Evlilik Öncesi Sürekli Tartışıyorsanız

Evlilik Öncesi Sürekli Tartışıyorsanız, Sorun Gerçekten Tartıştığınız Konu Olmayabilir

Evlilik kararı alındığında ilişkide bazı konular daha önce hiç olmadığı kadar önemli hale gelebilir. Nerede yaşanacağı, para yönetimi, düğün hazırlıkları, ailelerin ilişkiye ne kadar dahil olacağı, ev işleri ya da sosyal hayat…

Çiftler bu konuların her birinde farklı düşünebilir. Farklı düşünmek ise tek başına ilişkinin sorunlu olduğu anlamına gelmez.

Asıl dikkat edilmesi gereken, aynı tartışmanın farklı konular üzerinden tekrar tekrar yaşanmasıdır.

Bugün düğün bütçesi konuşulur ve tartışma çıkar. Birkaç gün sonra ailelerden biri hakkında anlaşmazlık yaşanır ve yine aynı tartışma biçimi ortaya çıkar. Ardından ev düzeni, arkadaşlarla geçirilen zaman veya para harcama alışkanlıkları gündeme gelir.

Konu değişir.

Ama tartışmanın sonunda çift yine aynı duygularla baş başa kalır:

“Beni anlamıyor.”

“Ne söylesem suçlu ben oluyorum.”

“Onun için hiçbir şey yeterli değil.”

“Ben zaten ne yapsam beğendiremiyorum.”

“Evlendikten sonra da böyle mi olacak?”

İşte bu noktada sorun yalnızca tartışılan konu olmayabilir.

Bazen tartışmanın görünen konusu, asıl meselenin yalnızca bir parçasıdır

Bir çift para konusunda tartışıyor olabilir.

Ancak taraflardan biri için konuşulan şey yalnızca para değildir. Belki onun için para, geleceğe dair güven duygusuyla ilgilidir.

Diğer taraf içinse aynı konuşma, kendisine güvenilmediği veya kontrol edilmeye çalışıldığı anlamına gelebilir.

Biri “Geleceğimizi düşünerek daha dikkatli harcama yapmalıyız.” dediğinde, diğeri “Bana güvenmiyorsun.” diye duyabilir.

Diğeri “Ben zaten elimden geleni yapıyorum.” dediğinde ise karşı taraf “Yine benim ne hissettiğim önemli değil.” sonucuna varabilir.

Böylece konuşma, başlangıçta olduğundan çok farklı bir yere taşınır.

Artık mesele yalnızca para değildir.

Güven, değer görme, anlaşılma, özgürlük, sorumluluk ve birlikte bir gelecek kurabilme duygusu ilişkinin içine girer.

Evlilik öncesinde neden bazı anlaşmazlıklar daha görünür hale gelir?

Sevgililik döneminde bazı farklılıklar daha kolay tolere edilebilir.

“Onun ailesiyle ilişkisi biraz farklı.”

“Para harcama konusunda benden daha rahat.”

“Ev düzenine benim kadar önem vermiyor.”

“Bazı konularda fazla müdahaleci.”

gibi düşünceler ilişkinin başka alanlarındaki uyum nedeniyle ikinci planda kalabilir.

Ancak evlilik kararıyla birlikte ilişki artık yalnızca bugünü değil, kurulacak ortak hayatı da ilgilendirmeye başlar.

Bu nedenle daha önce küçük görünen farklılıklar birdenbire önemli hale gelebilir.

Çünkü çift aslında yalnızca bugünkü sorunu konuşmuyor olabilir.

Farkında olarak ya da olmayarak şu soruların cevaplarını arıyor olabilir:

“Birlikte hayat kurduğumuzda birbirimize nasıl davranacağız?”

“Zor zamanlarda birbirimizin yanında olabilecek miyiz?”

“Ailelerimizle ilişkimizin sınırlarını nasıl belirleyeceğiz?”

“Para, sorumluluklar ve kararlar konusunda nasıl bir ortaklık kuracağız?”

Ve belki de en önemlisi:

“Bu insanla kendimi güvende ve anlaşılmış hissedebilecek miyim?”

Her tartışma problem değildir

Çiftlerin hiçbir konuda anlaşmazlık yaşamaması gerçekçi bir beklenti değildir.

İki farklı insanın aynı hayatı paylaşırken farklı ihtiyaçlarının, beklentilerinin ve alışkanlıklarının olması doğaldır.

Bu nedenle önemli olan yalnızca ne hakkında tartışıldığı değildir.

Daha önemli olan, çiftin anlaşmazlık sırasında birbirine nasıl yaklaştığıdır.

Bazı çiftlerde tartışma bir süre sonra konuşulabilir, anlaşılabilir ve geride bırakılabilir.

Bazı ilişkilerde ise tartışmalar giderek bir döngüye dönüşür.

Biri eleştirdikçe diğeri savunmaya geçer.

Diğeri geri çekildikçe ilk taraf daha fazla üzerine gider.

Biri sesini yükselttikçe diğeri konuşmayı tamamen bırakır.

Konuşulmayan konu bir süre sonra yeniden ortaya çıkar.

Ve çift, her defasında “yine aynı şeyi yaşıyoruz” duygusuna kapılır.

Bu döngü devam ettikçe çiftler çoğu zaman birbirlerinin söylediklerinden çok, birbirlerine yükledikleri anlamlara tepki vermeye başlar.

Peki siz gerçekten ne hakkında tartışıyorsunuz?

Bazen çiftlerin üzerinde durduğu konu ile ilişkide yaşanan temel mesele birbirinden farklı olabilir.

Tartışma “ailen yine aradı” diye başlayabilir.

Ama altında “Bizim ilişkimizin sınırlarını kim belirliyor?” sorusu olabilir.

“Bu kadar para harcama.” cümlesinin altında “Geleceğimiz konusunda aynı sorumluluğu taşıyor muyuz?” kaygısı bulunabilir.

“Beni hiç dinlemiyorsun.” ifadesinin altında ise yalnızca o anki konuşma değil, “Bu ilişkide gerçekten görülüyor muyum?” ihtiyacı olabilir.

Bu nedenle bazı çiftlerde aynı tartışmanın çözülmemesinin nedeni, doğru cevabın henüz bulunamamış olması değildir.

Çift henüz tartışmanın gerçekte ne hakkında olduğunu birlikte görememiş olabilir.

Evlilik öncesi dönem, bu açıdan yalnızca düğün hazırlıklarının yapıldığı bir dönem değil; iki kişinin birlikte nasıl bir hayat kuracağını, farklılıklarla nasıl baş edeceğini ve ilişkide nasıl bir iletişim kuracağını yeniden değerlendirdiği önemli bir geçiş dönemidir.

Eğer ilişkinizde farklı konular üzerinden aynı tartışmaların tekrarlandığını, birbirinizi anlamaya çalışırken giderek daha fazla uzaklaştığınızı veya evlilik kararıyla birlikte bazı sorunların daha görünür hale geldiğini düşünüyorsanız, mesele yalnızca hangi konuda anlaşamadığınızı bulmak olmayabilir.

Bazen önce ilişkide tekrar eden döngüyü görmek gerekir.

Çünkü bir çiftin geleceğini belirleyen yalnızca hangi konularda aynı düşündüğü değil, farklı düşündüklerinde birbirlerine nasıl davrandıklarıdır.

Evlilik öncesi çift danışmanlığında da amaç, çift adına karar vermek değil; ilişkinin iletişim biçimini, beklentilerini, çatışma alanlarını ve birlikte kurulacak yaşama dair farklılıklarını daha yakından değerlendirebilecekleri bir alan oluşturmaktır.